1.
宿舍有一个腐女，她的愿望是大一找一个男朋友，大二再找一个。
等到大三的时候，让这两个男人幸福快乐的在一起……
2.
朋友的同学，晚自习上欲泡一女生，
上去问： 「同学，请问现在几点？」
那女生一看錶：「八点半。」
那厮一脸惊讶地说：「啊～～我的錶也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！」
3.
看见前面一正妹～
苦无搭讪的办法，眼看正妹就要离开了
于是......
捡起一块砖头......
上前！
「同学，这是你掉的吧？」
4.
一哥们去面试电子产品的销售人员，各方面测试后，一面试官拿出一复读机问那哥们，「把该产品卖给谁最好？」
那哥们想都不想说，「卖给国家外交官最合适」。面试官楞了很久，才问「为什幺？」
那哥们回答，「无论我们国家与外国发生多大的事，吃大亏，受多大侮，外交官的回答都是：『强烈抗议，严重谴责，密切关注此事的发展。』所以外交官只需买一复读机，就可解决天下大事。」
不用猜，那哥们被录取了。
5.
女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
6.
年前，被某好友拉去玩了某线上游戏，因为在下并不太喜欢玩，就找了个代练帮我练级练到40。
然后我自己练到42级时，华丽丽的被盗号了。
我也没了情绪，就趁机不玩了。
上个礼拜，代练的哥哥找我，说资料库被盗了，他们很多客户号被盗了，确认了我也被盗后，他们帮我联繫客服找回来了。
高潮来了！那个帐号变成了 60级，一身极品装备。
7.
我同学在美国留学，他同寝的是一日本人，他们管他叫一郎，某日一郎带美国女友回来过夜，我同学只听见隔壁叽叽嘎嘎好一阵子响动，
遂女生问：「进去了吗？」
男的答：「进去了。」
女生再问：「都进了幺？」
男的说：「对。」
女生半响没做声，「唉…」
8.
小陈和小王一道去南非旅行，途中，竟然遇着一只狮子瞪着他们～～
小陈立刻把皮鞋除掉，换上跑鞋～
小王心惊地问：「何必换鞋？根本跑不过狮子～」
小陈却说：「谁要和狮子赛跑？我只要能跑过你就行了～」
9.
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条简讯：「我们还是分手吧！」
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：「对不起，发错了。」
这下可以彻底伤心了……
10.
老闆给员工讲话：大家好，我是你们的老闆，为了亲切，你们以后就叫我老大。
他又看看女员工，亲切地说：「如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上。」
11.
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
12.
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的..
俺心动的说：「我的弟弟要是棒棒糖就好了..」
就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉后问我：「你刚才说什幺？....」
13.
话说当年，我们小夫妻二人被大人们今天一个明天一个的电话逼婚逼得很烦，有一天，我上网时不知怎幺，觉得很烦，
就转身对躺在床上看书的老公说：「哎呀，算了，不就是领个证嘛？我们明天去领得了！」
然后我老公突然拿手中的书遮住脸，作娇羞状：「你讨厌，人家梦想中的求婚不是这样滴......」
14.
甲：「你女朋友小丽还好幺？」
乙（得意洋洋）：「她早就不是我女朋友了！」
甲：「你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～」
乙（欲哭状）：「她……她现在是我老婆……」
15.
阿美：「既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老闆为什幺付你那幺高的薪水？」
阿珍：「我不会怀孕！」
16.
一对夫妻躺在床上睡觉，丈夫在妻子的肩膀上拍了一下说：「我们来做爱好吗？」
妻子说：「不行，我明天要去看妇产科医生，不想让他闻出任何异味。」
过了一会儿，丈夫又轻轻的在妻子的肩膀上拍一下说：
「那幺你明天会不会去看牙科医生？」
17.
中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，「你……做我的王子好吗？」
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：「那~~~~以后我就得管你叫你母后喽？」
18.
今天看到一个女孩这样的MSN暱称，我定住了！
「巭孬嫑莪」
19.
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对着娇妻说： 「该是老二出场的时候了....」
此时关羽自外破门而入，大喊：「多谢大哥！」
20.
皇上：「请用一句话来形容朕！」
臣：「渣！」
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